ЮМОР в боевых исусствах (дзюдо, джиу-джитсу, айкидо и т.д)

Поспорили Бог и дьявол – в раю или в аду собрались лучшие дзюдоисты – и решили провести турнир. - У тебя нет шансов, - усмехается Бог. – В раю и Кано, и Мифуне, и Котани, и Кимура!!! - Да, но у меня в аду все судьи!

Двое друзей, вместе выступавших на татами, задумались: есть ли дзюдо в раю. И решили они, что умерший первым явится однажды пережившему его другу и откроет тайну. Спустя несколько лет после того как один из них умер, почивший является товарищу: У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая. - Начинай с хорошей. - В раю есть дзюдо. - А плохая? - Послезавтра состоится твой поединок с Дзигоро Кано…

Японский муж собирается на дзюдо. Жена ворчит: - Опять уходишь! Наверное, Рёко Тамуру ты любишь больше, чем меня. - Да ну, дорогая, больше тебя я люблю даже Тамерлана Тменова.

Русский муж смотрит по телевизору дзюдо. Жена ворчит: - У тебя только дзюдо в голове. Наверное, ты даже не помнишь день нашей свадьбы. - Ничего подобного, дорогая. Это произошло в тот день, когда Александр Михайлин стал чемпионом мира.

Чем отличается русский тренер от иностранного? Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки. Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

Никому не уступят пальму первенства африканские дзюдоисты.

Первая мысль дзюдоистки, увидевшей крупного парня - каким приемом она его завалит.

Может ли феминистка заниматься борьбой или боксом? - Нет, если она переключится на борьбу с женщинами, она перестанет быть феминисткой.

Разговор друзей. - Вчера на дзюдо был. Такое удовольствие получил! - Да ну?! А кто победил? - Не знаю, я с девушкой был. 

Перед тем как потерять сознание после очередного иппона борец твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...

Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: "Ой, мама, шидо дам, шидо дам..."

"Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился дзюдо, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
- Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты..... долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
- "Глиста трехголовая", "Многочлен зеленый"... зато живой!!!"

Про судейство (борцы поймут):
"Соревнование века!!!"

Финал.
На татами - Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.

Гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!! Судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию джиу-джитсу отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...

- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не бросил..
- Не бросил, но ведь хотел! - отвечает юный борец.

Сенсей поучал:
- джиу-джитсу - это вам не шахматы: тут думать надо!

К избитому, потерпевшему поражение дзюдоисту подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

Тренируется борец, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тменова, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тменов это ты!

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

Он ходил в секцию джиу-джитсу целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!..

Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
- Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?!  Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за .....    ааааааа!..

... Сегодня молдавские дзюдоисты опять порадовали.
На этот раз они порадовали японских болельщиков.

Встречаются два друга дзюдоиста:
один - " А почему ты грустный такой, что случилось?"
второй - "ай, не поверишь меня девушка бросила......"
- "Что серьезно, на иппон?"

Самбист первый раз на соревнованиях по дзюдо:
Не пойму я этих Японцев, вроде высоко развитая страна, но что у них с математикой? 7+7=10 ???

Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты борец, что ли?
- Да неееет, бегун...
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!

 Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф...

Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

Подходят хулиганы в ночном переулке к мужику и требуют деньги. Он в ответ: Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

— Решил немного потренироваться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Вам для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.   

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная!
- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!

- Может ли настоящий мастер получить по морде?
- Настоящий мастер может всё!